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什么叫出柜(我要不要出柜)

admin 2020-06-06 个人日志 评论

已经过了30岁了,父母在催婚,我不知道怎么面对,当他们苦口婆心劝我的时候,我只能用一句随便来敷衍,我这种消极抵抗的态度太过明显,以至于我自己每次说完都很丧气。我早就已经过了叛逆期不是吗,我为什么会是这个样子。一切只是因为有苦难言吗?

我是个鸵鸟性格的人,当我没法直面什么事情的时候就总是不由自主的想要捂住耳朵,假装自己不存在,好像只要我捂住耳朵,我就真的躲进了我内心那个自成方圆的小世界里,不用再面对现实的诘难。在那个世界里,所有人都像看待常识一样看待同性恋,我不用费尽心思告诉某些人,同性恋不是病,我们只是喜欢了一个不一样的人而已。

可是当我每次想要脱口而出,其实我不喜欢女人的时候,我都不由自主的想到,我要如何向某些人自证同性恋不是一种病。

我讨厌一个鸵鸟的自己,我拒绝沟通的样子实在太难看,我假定了我爸妈一定不会懂,或许他们确实不懂,可是我连向他们做出试探的勇气都没有,因为我没办法迈出这一步。

我要不要出柜?

二、我打算什么时候出柜。

是啊,我打算什么时候出柜,我设想过很多情况,在我事业有成的时候,在我有一个稳定的伴侣的时候,在我时日无多的时候。这些“时候”,都贴着一个信号,那就是我成功了。我不得不用世俗意义上的成功来装饰我同性恋的身份,我要自证我过得比别人好,好像我过得不比别人好,就是原罪一样。

可惜,我高看了自己,我事业不成功,至今仍是一个职员。我爱情不成功,我最心爱的人都已经离开了我。我身体也不成功,我曾经幻想过我不辛罹患癌症的日日夜夜都没有到来。

我一直在消极抵抗。

是啊,我考证是在消极抵抗,我生病了不去看也是在消极抵抗。我自卑到认为,只有生病是我能够做到的。每次家里问我,你不好怎么不去看医生,你感冒了干嘛不去看医生,我心里的小怪兽都在说,不是我不想,而是我只有靠着这个活着了。

如果不是身体不好,为什么会过成这样,如果不是身体不好,我干嘛会让自己那么沮丧,以至于在苦海中恶性循环。

三、路都走遍了吗?

我从发现自己是同性恋,并且打算做自己的时候开始,就一直在努力的在找形婚。这一路上陆陆续续聊过了很多人,从一开始的满怀期待,到后面的碎,前后经历了六年时间。我发现,这个世界上,苦命人永远都在为难苦命人。所谓的形婚都只是一场不被保护的钱货交易,有人各取所需,有人心怀戒备,有人动机不纯,当我自问我现在有没有这个能力加入这场赌局的时候,我退缩了,是啊,我人生已经那么糟糕,我有什么本事让自己孤注一掷,把整个家都带到了深渊。

之前为了形婚,我在所在的城市买了房子,每个月要还四千多的房贷,后来交房后,我把父母接了出来。我当时确实存了小心思,我以为只要我把父母接出来,让他们摆脱掉以前生活圈子的束缚,就能看到了更广阔的世界。我父母都是农村人,我教他们上网,我带他们到年轻人多的地方上班,我以为是我带他们走出了他们原本的环境,也给了自己一个喘息的机会。可是最终我这个鸵鸟的性格,还是没能让他们建立安全感,他们仍然对我未来抱有期待。

我的父母确实不是很好的父母,我甚至也不敢说,我之成为同性恋是否存在后天的因素。我曾经怪过他们给予我坎坷的过去,但是我仍然知道,他们的晚年是我的责任。我一边怨着,一边爱着,最后当我龟缩在自己的世界里的时候,我害怕有一天,对他们的爱都已经所剩无几。

我要不要出柜?

四、我到底何去何从?

我不知道路该怎么走,这个鸵鸟的性格让我做任何事情都举步维艰。昨天看奇葩说,讨论伴侣在大城市有一个好工作,我要不要放下一切跟他去。说真的,看到辩题的时候,我第一感觉就是我要跟他去。可是现实很残酷,我一没有伴侣,二还有沉重的房贷,我哪都去不了。我想要出柜,可是又怕他们把我当神经病看待。

或许我真的神经了。

我常在想,这世上有很多人都得了抑郁症,我很不巧,也有轻度神经衰弱。但是我却一直以为我是天底下最不会得抑郁症的人,因为鸵鸟的性格会保护我,当我躲进自己的世界里的时候,我很自在。

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